Cari anticlericali e non, quest'anno le iniziative di dibattito sono state cacciate dalla giunta catto/comunista da ogni spazio pubblico.

Non per questo gli anticlericali rinunciano ad essere presenti nella città. E con più ironia e savoir faire di tanti boriosi clericali di questa ridente cittadina.

Si parte dalla residenza municipale,

lettera A,

"A" come ayathollah; dovrete fare, a scelta, queste cose:

1) portare al Sindaco un fiore con messaggio sacro a vostra scelta o un messaggio di ringraziamento per l'offerta di fare il Meeting nella Sua Residenza.

2) Volantinare di fronte alla Residenza.

3) Distribuire santini autoprodotti e disegnati da voi stessi.

4) Fare una statistica sulla esistenza di Dio.

5) Portare all'Ufficio protocollo del Comune richieste di spazi firmate da Dio.

Si prosegue in Piazza XX Settembre,

lettera B,

Giunti in Piazza si dovrà:

6) fare un proclama sulla esistenza del Diavolo (sembra che abbia una residenza estiva a Fano). Nel frattempo, chi è fornito di voce roboante dovrà farsi prestare una seggiola, salirvi, e 7) leggere brani da "Il culto e le Sacre reliquie della Vergine Maria".

Sono ammessi e fanno più punteggio abiti talari, copricapi papali, ali, corna, aureole, megafoni di latta o carta stagnola:

ogni cosa fatta fa tre punti, se fatta con optionals vale il doppio. Gli effluvi di incenso valgono un punto in più.

Si giunge nella amena Piazza Andrea Costa, lettera C, e ci si dedica alla

8) lettura di testi antireligiosi veri o inventati.

Si prosegue per la Sala San Michele, e durante il tragitto si 9) improvvisa la vendita di materiale anticlericale: ma attenzione, il giornale dovrà essere venduto dichiarando che si stanno raccogliendo soldi per pagare all'Assessore democristiano Tecchi un flacone di Tranquillanti da usare durante le sue sedute medianiche di Giunta.

Si fa sosta di fronte alla Basilica,

lettera D,

10) sedendosi in terra e chiedendo perdono dei peccati commessi, elencandoli ad alta voce e invocando Marcinkus e Wojtyla no grazie.

Alla Sala San Michele,

lettera E,

11) sosterete con donne/uomini sandwich.

12) Vi recherete poi alla Sede Dc, lettera X, ove chiederete la elemosina 13) e interrogherete i passanti sulla contraccezione.

E veniamo ai "luoghi del peccato":

al Bastione Sangallo,

lettera F,

14) vi pentirete e fustigherete, vi batterete il petto, lacrimerete chiedendo perdono agli "assessori Tecchi e Giuliani ed al Sindaco comunista delle culture marginali" per avere partecipato ai Meetings anticlericali.

Alla Tensostruttura,

lettera G,

ove si tenne la prima "Zona Dewojtylizzata",

15) vi inginocchierete sui ceci (ceci veri e ginocchia finte), recitando preghiere adatte alla occasione, bacerete il suolo calpestato dalla jeep corazzata di papa Giovanni Paolo II, 16) intervisterete i passanti sul patrimonio della Chiesa (se sanno quanti anni di galera spetterebbero a Marcinkus...).

Alla Rocca Malatestiana,

lettera H,

17) cospargerete il capo di cenere, laverete i piedi al vostro vicino e dopo aver innalzato la croce reciterete brani di Oscar Panizza.

Di lì potrete risalire e recarvi all'Assessorato alla Cultura e pubblica Istruzione,

lettera I,

e

18) sostare con tazebao contro l'ora di religione cattolica e volantinaggio, oppure potrete recarvi dall'Assessore a chiedere di iscrivervi all'asilo per bambini miscredenti (cioè tutti i bambini visto che credono solo a Babbo Natale).

Tornando in Piazza, avrete la occasione di

19) ricercare nei negozi i seguenti oggetti smarriti:

- i Preservativi Cracovia, quelli preferiti da si sa chi

- gli slip rossi indossati da Craxi il giorno della firma del Concordato

- il manuale del perfetto chierichetto

- la banconota da un milione nuova, con la faccia di Marcinkus e il collo di Calvi

- il francobollo Papale papale, con l'immagine di Wojtyla che tocca la gobba ad Andreotti (Poste Vaticane serie Insieme verso l'eternità).

In sostanza, cari anticlericali, questo è un gioco che potete decidere voi, gli obiettivi che abbiamo esposto toccano argomenti ancor più scottanti che potremo sviluppare nei... momenti di libertà:

- le connivenze tra Potere economico e Chiesa cattolica in bancarotte e sfruttamento;

- gli attentati della Chiesa alla libera gestione del nostro corpo e della sessualità;

- la pretesa della Chiesa di educare a suo modo i bambini togliendogli la libertà di coscienza;

- il ruolo della Chiesa nel perpetuarsi dei modelli gerarchici e del militarismo, dei modelli politici, sociali ed economici reazionari. Buon divertimento!